除夕之夜，人间的欢声笑语在这一夜能延续到天亮。我坐在书房，烟灰缸里已经住不下更多的烟头。视线之处，她的身影也像点点火星，一直闪在我心里。如果她要离开，如果离开，我该怎么办？放任她走？或者再去找一个？
不可能。
我想要的不是一具年轻的身体，我要那种不用开口，就已经能读懂我的心思，一个能慰藉我内心的人。不得不承认我的孤寂，我没有人可以沟通，也不能倾诉，更不能示弱。只有在她面前，她能看透我的憎恶，知晓我的性情，不用说太多，她就懂了我那种欲掩欲露，欲说还休的苦。我不是很贪心，只是想我爱的人能懂我，能有一个有灵性的，与我说得上话的人。
不爱我，但是陪在我身边吧？
推开门，走到车库，发动车子，也不留意现在几点，今天是什么日子。只是想见她，想告诉她，想挽留她。她会触动吗？会感动吗？
以往看见她的眼泪就觉得烦躁。一个男人让女人流泪，只能说明他的无能。可是她缩在我怀里，肩膀一抽一抽的颤抖，我却束手无策。有再多的智慧，再强的赚钱能力，也改变不了我在这感情里的胆怯与懦弱。我不想她难受，可是我没有办法离婚。
我的孩子，家人，公司，紧紧拴在一起，剥离出来不是伤筋动骨，是天塌地陷。不是我不敢承受这个代价，是我不能伤害自己的家人。
她也许懂，也许不懂，懂了也未必接受。离开，又回到冷漠无情的样子。消息不回，电话也不接了。
坐在书房，没有开灯，周遭一片黑。游出去了手，却无能为力的挽留。
顾仪却开灯进来，她说着什么？大约是埋怨。也是，大年消失一天，这两天谢绝拜访，又拒绝与他哥哥一起拜访高官客户。看着她拉扯嘴型，却听不见她在说些什么……忽然间脱口：我们离婚吧！
她瞬间就愣了。然后哭了。更惊异的哭闹，更轰动的昭示，叫来了所有人，仿佛批判会一样。每个人都准备好了质疑，责骂，劝告，安慰。没心思想她了，也不能安静了。
他们谴责什么，我不关心。公理在他们的生命中一向比性情更加丰沃。只是震慑，结婚十多年，第一次冲出这种念头。是为她？还是彻底厌倦了这种麻木又沉重的婚姻？
如果只是在死水中苟且也就算了，可是还要在情面上维护已经破裂的祥和，接受那些愚昧的控制权。
人怎么能混成这样！
一直以来在别人的赞誉中都是年轻有为，能力出众，我真的有多大的能耐。可是在那个女孩子面前，在复杂的团队中，我即不能遵从真正的选择，也不能反抗世俗的义务。
活在期望之中，人生如炼狱，既荒诞又荒唐。不能卸
「如章节缺失请退出#阅#读#模#式」
你看#到的#内#容#中#间#可#能#有#缺#失，退#出#阅#读#模#式，才可以#继#续#阅#读#全#文,或者请使用其它#浏#览#器
